2025-12-20 13:45 聯合報
台北市昨晚發生北車隨機殺人案，凶嫌張文造成4死11傷後墜樓不治，有學者分析，張文行動縝密，推測尋短機率不高，墜樓身亡恐是意外；回顧2014年鄭捷案，當時鄭捷被逮後，曾表示過去有過輕生經驗，因太痛不敢動手，最期待在與警方對峙時被擊斃。中央警察大學犯罪防治學系教授沈勝昂說，綜觀近年的隨機殺人案的犯嫌都有一個共通點，他們活得生不如死，用最極端的方式自毀，讓社會替他完成最後一步的崩解。
沈勝昂說，北車隨機殺人案引發社會恐慌，社會多在第一時間追問「他是不是有病？」「為什麼要殺人？」從犯罪心理的角度來看，這類事件往往不是一個「瞬間的決定」，而是長期挫折、失敗與被社會拒絕的累積結果。凶嫌張文年僅27歲，人生層層受挫，志願役遭驗退、工作不穩、酒駕、被通緝，制度與個人層面同時失速，他認為，張文恐已主觀認定的自己的人生已經「沒有退路」。
沈勝昂說，從現有的資訊分析，張文未必符合嚴重精神疾病的診斷，但可以確定他內心的價值觀已有一部分嚴重扭曲，而這種扭曲可能發生在所有人身上。目前張文已身亡，難以釐清過去是否有自傷行為，但從過去的幾起案件，都有類似的共同性，生活中的挫折難以被消化，不是自傷就是傷人。
2012年湯姆熊隨機殺人案，兇手曾文欽曾對他說，「你看我長這樣，從小當童工做焊接，眼睛受損，工作也找不到，有一餐沒一餐的過活，活得這樣生不如死」，因此才動了念傷人的念頭；鄭捷也有同樣的經歷，小學六年級因亂演奏被女同學告狀，鄭捷反擊讓女同學哭泣，老師要求他當全班面前像女同學致歉，而他因此心生不滿，後續也陸續發生生活上的挫折，他也曾自訴有自傷的行為，但因怕痛轉向傷人。
無法消化挫折或是無法順利融入社會的案例，可能比比皆是，而自傷不僅限於輕生行為，酗酒、吸毒、縱慾等慢性自我毀滅的行徑，本質都是一種自傷，沈勝昂說，如果這條自毀的路也走不下去後，部分的人就會選擇走向傷人，用最極端、最具衝擊性的方式，把內在的崩潰、失望、不滿直接丟回給社會。
沈勝昂說，「每個人的創傷都希望被看見，如果創傷沒有被看見，有一天，它一定會用你我都看得到的方式，傷害這個社會。」這句話，無論在鄭捷案、在過去多起隨機攻擊事件中反覆被驗證，如今也再次浮現。
每當隨機殺人案件後，政府唯一想得到的方式，就是增加見警率、給予心理諮商，沈勝昂說，這些都僅能短暫安撫，更深層的問題在，台灣社會快速走向個人主義，與人群的關係愈來愈淡泊，社會沒有好好告訴這群孩子，人類是群居生物，是需要連結、情感支持，過去的社會結構中，社區、鄰里連結緊密，心裡不快樂也能找到人訴說，但缺點是「人際界線」過於緊密，容易有情勒等問題出現。
只是現代人的人際關係疏離，外送取代餐桌、網路取代社交，一個人可以幾天不與任何人實際接觸，當挫折出現，卻沒有出口，只能在心裡反覆發酵，他認為，社安網大量增加社工，希望能接住高風險族群的情緒或是問題，但這過於龐大，難以單靠社工一己之力，應從教育、鄰里、家庭出力，「多關懷」應該要變成一種常態，這件事很難做也不好做，但是一定要做。
沈勝昂也呼籲，媒體與網友別再著墨於犯罪者的犯罪細節，或是犯罪原因，每個犯罪的起心動念，都沒有「完全一致」的邏輯，在現代這個情緒難以抒發，社會融入難度增加的社會中，應多協助受挫的人們，可以被支持。
恐引發仿效
更生團契總幹事黃明鎮牧師受訪時分析，犯人張文在事前有搜尋前死刑犯鄭捷的隨機殺人事件資料，且家裡面有汽油彈、煙霧彈等危險物品，計畫相當縝密，顯然是有備而來，是明顯的反社會行為。但他也擔心，這次媒體報導的很詳盡，可能會讓一些有反社會人格的孤狼也會效仿，趁機發洩對社會的怨氣。
黃明鎮提醒，近日除了警方要多出勤以外，若有家人、里長、朋友與同學等人知道有人可能有類似的狀況，也要多加警覺。不過他也說，目前資訊顯示張文有2年沒跟家人連絡，曾經當過保全，策劃此次事件的金錢怎麼來的？需要好好調查。
已不在乎他人感受
另外，黃明鎮也說，犯人在高中時很乖，但後來在當兵時酒駕，其中還有很多不確定性，因此犯罪的真正可能原因還需要再進一步釐清。
行為態度心理學家黃逸凡則撰文表示，張文的表現不是一個突然發瘋的人，而是一個長期心理失衡、內在早已斷線，只是犯罪當天才被看見的人。
黃逸凡坦言，很多人會以為會這樣隨機動手的人是個很憤怒，或容易激動的人，但其實真正危險的，是經歷過痛與失望，到最後長期麻木的人；此外，這種人的自我價值感很低，但自尊心卻很高，無法忍受自己被當成不存在的人，且他對別人的感受「雖然知道，但不在乎」，對他來說重要的是「事情有沒有按照他想要的發生」。
留意感覺麻木者
「我們無法100%完全預測或防止這種事情！」黃逸凡坦言，真正需要被注意的，從來不是那種大吼大叫、情緒外顯的人，而是那些慢慢不說話、不抱怨、不求救，卻也不再對任何事有感覺的人。
張文慣於面對挫折或壓力時，以逃避型因應（avoidant coping），長期下來伴隨著社會退縮、逃避與孤立等複合式因素而生反社會之傾向。
調查報告指出，張文常期處於社會邊緣狀態，累積對社會的挫折感與被排除感，誘發其模仿效應，行為非單純源於衝動的即時暴力，而是高度計畫化、以追求社會面震撼目的之表達式犯罪。
財團法人華人心理治療研究發展基金會董事兼執行長王浩威感嘆，現代年輕人面對的心理困境遠超過於過去，若每個人都有辦法成為「心理健康急救員」，台灣這張社安網能編織得更縝密。
王浩威說，現代人的心理困境，不該只歸因於「個人的脆弱」，而是整個社會結構正在改變，過去社會很容易取得成就感，但如今社會高速成長，且已經走到一個相對停滯的高原期，台灣的社會一直有著「一代勝過一代」的價值觀，如今年輕世代現在要超越父母輩，無論在收入、生活品質、社會地位，都變得愈來愈困難。
現代一個人賺的錢，究竟可以養活多少人
台灣的人均GDP屢創新高，今年更被預估高達118萬元，超過日本、南韓。王浩威說，現代人的收入數字比過去高，但如果換一個角度思考，在現代一個人賺的錢，究竟可以養活多少人，事實上是比過去少很多。以前一個人賺得錢可以養最多2.5到4個人，現在頂多1.3到1.5的人，很多年輕人光是「吃自己、住自己」就已經達到極限，收入增加但支出卻迅速被吞噬，使人生活長期處於緊繃狀態。
現代社會更深層的變化來自「支持系統的流失」，王浩威說，台灣在1970年代曾面臨經濟危機，當時出現一個現象是「很多人都回老家」。過去人們的關係是大家族，認為孩子回來就只是「多一雙碗筷」的彈性度日，過往是關係界線低、容納度較高的社會，在高度都市化的今天，關係界線被拉高了，容納度卻大幅降低，關係出現了空間，卻也帶來了孤獨，支持系統不再像過往。
此次，台北市1219隨機殺人事件，不少人在討論若社會可以接住張文的憤怒或是他的挫折感，也許今天會不一樣。王浩威說，現代社會不能再只仰賴傳統家族或親密關係來接住每一個人，而必須建立新的「社會安全網」，這張網，不再是由固定角色組成，而是由無數願意伸出手的陌生人，交織而成。
流動式支持，正是現代社會所需要的心理韌性
他說，幫助不一定是長期承擔，而可能只是「路過時的一次接住」，當人們在人生順遂時容易伸手、在不順利時，自然也更容易被接住。這樣的流動式支持，正是現代社會所需要的心理韌性。
不過，該怎麼接住路過有需要的人？王浩威提出「心理健康急救」的概念，不是要每個人成為心理師，而是學會在最脆弱、最尷尬的時刻，如何看見、如何傾聽、如何陪伴，以及如何轉介，只要透過基本訓練，每個人都能辨識語言與非語言的求救訊號。
王浩威說，台灣人並不冷漠，花蓮馬太鞍溪堰塞湖災害後，光復鄉馬上湧入「鏟子超人」，這是妥妥的伸出援手的展現，只是現代人不知道該怎麼開口？問了會不會冒犯？有沒有可能說錯話，讓對方更受傷。王浩威說，這些猶豫，往往讓關鍵時刻的支持擦身而過，但這些能力是可以被培育的。
「只要你周邊有一個人具備這樣的能力，就可能改變一個人的命運。」王浩威說，當更多人願意成為彼此的心理急救員，社會安全網就不再只是制度，而是一張真正有溫度、能接住人的網。
這是一個很深刻、也很貼近現代人的問題。王浩威說的其實是：「願意靠近的心」有了，但缺的是「如何靠近的能力」。這種能力就是——同理溝通與實際行動的勇氣，而且真的可以被培養。
同理溝通與實際行動的勇氣，可以被培養
一、先調整心態：把「怕說錯」換成「我願意陪」
很多人不開口，是因為心裡在想：我會不會講錯話？會不會冒犯？我又不能真的幫上什麼？ 但對正在受苦的人來說，最重要的往往不是你說得多完美，而是你「有來」。
可以練的心態轉換：把目標從「我要說對話、做對事」，換成「我願意在你身邊，不讓你孤單」。 記住一句話：陪伴比完美重要，真誠比正確重要。
二、學會「安全開口」：用不冒犯的方式表達關心
你不需要很會安慰，只要會開一扇門。
三種安全句型（任何情況都適用）：
看見 + 關心—「我看到你好像很累／很難受，我有點擔心你。」
邀請而不強迫—-「如果你願意說，我很樂意聽。」「如果現在不想講也沒關係。」
單純在場—–「我不知道該怎麼幫，但我想讓你知道你不是一個人。」
這些話的特點是： 不評價， 不給建議， 不要求對方回應， 只是開口陪伴。
三、練「聽」勝過「說」：真正的支持來自傾聽
很多人一開口就會：「你要想開一點」，「至少你還有…」，「我以前也怎樣怎樣…」， 這些都不是好方法，其實都在把焦點拉回自己，讓當事者再度陷入自己的泥淖。
練習「同理式傾聽」三步驟： 專心聽：不打斷、不急著回。 反映感受：(「聽起來你真的很無助／很委屈。」)。 確認：「我這樣理解對嗎？」
你不是在解決問題，你是在說：「你的感受我聽到了。」
四、把關心化成「具體小行動」
很多人卡在：「我不知道能幫什麼」。 與其說：「有需要再跟我說」，不如說：「我可以幫你買晚餐嗎？」，「我明天可以陪你去嗎？」，「我可以幫你顧一下小孩嗎？」
原則：給選項，比空泛承諾更有力量。即使對方拒絕，也沒關係——那代表：你已經把門打開了。
五、這些能力怎麼「練」出來？
就像肌肉，要靠日常小練習：
從小場景開始
同事看起來低落，朋友抱怨生活，家人沉默寡言。 試著說一句關心的話，而不是馬上給建議。
事後自我回顧
每次互動後問自己：我有沒有真正聽？我是想幫他，還是想表現我很會說？下次我可以怎麼更溫柔？ 這會讓你越來越敏感。
向會陪伴的人學
留意身邊：哪些人讓你覺得「被懂」？他們怎麼說話？怎麼聽？ 模仿，是最實際的學習。
先學會對自己溫柔
你越能對自己說：「我這樣已經很不容易了。」 就越有能力對別人說同樣的話。自我同理，是同理他人的根基。
六、允許自己「不完美」
一定會有時候：說錯話，尷尬，幫倒忙。 但你可以補一句：「對不起，我剛剛可能說得不太好，但我是真心關心你。」 這本身，就是很深的支持。
總結一句話
這種能力不是變成很會安慰的人，而是成為一個：敢靠近、肯聽、願陪、不急著修理對方的人。就像王浩威說的「鏟子超人」——不是因為每個人都很專業，而是因為： 他們願意動手，走向需要的人。